Aurora del Prado

El modelo universal sexual es masculino y la rebelión de la mujer está en no aceptar ese modelo.

Detrás de las campañas referentes a lo sexual no suele haber ningún profesional de la sexología. Esto se demuestra porque dichas campañas suelen ser reduccionistas, limitando las relaciones sexuales a la mera penetración, que ha sido y sigue siendo el modelo sexual universal masculino de toda la vida.

Las campañas que proponen el uso del condón, aunque su finalidad es positiva, ya que intentan prevenir, evitar los embarazos no deseados y combatir las enfermedades de transmisión sexual, sin querer, también están induciendo a los jóvenes a la práctica coital como única manera de mantener relaciones sexuales placenteras.

También los métodos de planificación familiar se basan en proporcionar métodos anticonceptivos como la píldora, o el dispositivo intrauterino, que los aconsejan como los más eficaces presuponiendo el coito como única práctica de relación sexual. Pero existen otras formas de mantener relaciones sexuales aconceptivas, que son mucho más eficaces y sobre todo más baratas.

Es importante diferenciar lo que es mera información sexual de lo que es Educación Sexual. Muchos creen que hacer educación sexual es informar sobre la prevención (sida, embarazos…), pero con esta fórmula se refuerza cada vez más la idea de que sexo es sinónimo de coito.

Los que han querido construir la universalización del modelo del goce masculino, extendiendo ese modelo a las mujeres, lo hacen aceptando la pauta de un cuerpo femenino genitalizado. La rebelión de las mujeres está en no aceptar el modelo sexual de universalización masculino, el modelo genital; no sólo porque sea masculino, sino porque es insuficiente para el goce femenino.

Las mujeres se han dado cuenta de que si no se rompía el modelo genital no gozaban, porque ese modelo no se adecua al cuerpo de la mujer. El clítoris pone de relieve que la mujer no es genital, porque su cuerpo es metagenital, pero la construcción histórica de lo masculino es el acomodo genital.

Los científicos lo corroboran entre ellos:

Alfred Kinsey, médico y sexólogo de prestigio universal, afirmaba “que el clítoris desempeña un papel importante, si no único, en la respuesta orgásmica de la mujer, y que el orgasmo vaginal es una imposibilidad biológica”.

Mary Jane Sherfey en su libro “Naturaleza y evolución de la sexualidad femenina” dice: que los orgasmos vaginales son infrecuentes, debido a las carencias de terminaciones de nervios sensitivos en el cuerpo principal de la vagina, aunque algunas mujeres confunden con facilidad un orgasmo vaginal con uno clitoral.

El clítoris es el órgano sexual y la vagina es, principalmente, el órgano de la reproducción.

Existe un nutrido número de hombres y de mujeres que aceptan la ecuación orgasmo vaginal = normalidad. De aquí la incidencia cada vez mayor de sentimientos de culpa, de temor de resentimiento en mujeres, por lo demás sanas, que se sienten incapaces de alcanzar el ilusivo premio. También nos encontramos frente al formidable obstáculo de un gran bloque de opiniones profesionales y públicas porque la gente, a su vez, quiere que el orgasmo vaginal exista y no el clitoral.

La vagina constituye el receptáculo para el pene y el semen, también sirve como canal para el parto, pero no para participar en la creación o alivio de la tensión sexual.

La estimulación accidental de la zona clitoral produce a menudo sensaciones eróticas. La estimulación del tercio inferior de la vagina, tal como la producida por tampones, puntas de irrigadores, etc, no produce sensaciones eróticas similares, aun cuando estos procedimientos se ejecuten en la segunda mitad del ciclo.

Un tampón vaginal mal colocado toca el tercio inferior, y aunque el contacto con la mucosa del tercio inferior sea leve, nunca origina sensaciones eróticas, sino que produce irritación. Si el contacto es prolongado, causa dolor.

Según el informe Hite “Estudio de la sexualidad femenina”, corrobora que: “Se ha demostrado que sólo el 30% aproximadamente de las mujeres comprendidas en este estudio podían sentir el orgasmo con regularidad a través del coito. En otras palabras: la mayoría de las mujeres no tienen orgasmo con regularidad como resultado del coito. Para la mayoría de las mujeres tener orgasmo durante el coito y como resultado de éste exclusivamente, es una experiencia excepcional, no habitual.

Muchos hombres prefieren creer en un “Punto G”, más bien imaginario, en el interior de la vagina, que intentar hacer algo que las mujeres aseguran que les produce mayor placer, es decir, la estimulación del clítoris. De hecho, hace poco se ha demostrado que el llamado “Punto G” no existe en sentido anatómico: no me sorprendió teniendo en cuenta mis investigaciones con mujeres.

Las mujeres actuales, en general, no creen tener algún defecto terrible si no tienen un orgasmo durante “el acto” porque saben que pueden alcanzarlo sin problemas de otras formas.

El sistema clitoridiano es semejante al pene, pero es interno, mientras que el pene es externo. Obligar al cuerpo femenino a adaptarse a la estimulación vaginal para que tenga un orgasmo durante el coito, como el hombre, distorsiona la identidad sexual de la mujer y la presiona para que finja el orgasmo. No hay razón para que las dos personas tengan que alcanzar el orgasmo al mismo tiempo. El sexo puede ser igual de placentero, e incluso más, cuando se produce una relación sincera y erótica. Necesitamos redefinir el sexo, no convertir en un problema médico a las mujeres.

Para Albert Ellis, uno de los psicoterapeutas más influyente del siglo XX: “Las mujeres pueden tener orgasmos de muchas formas distintas, especialmente si se manipula la región del clítoris, no la vagina. La vagina es relativamente insensible al estímulo sexual, porque si fueran sensibles al estímulo sexual, las mujeres no serían capaces de tener niños, ya que el parto sería dolorosísimo, mucho más de lo que es ahora, siendo una zona relativamente insensible”.

Pero, por suerte, tienen un clítoris que es muy sensible y puede darle orgasmos, pueden causárselos ellas mismas o sus parejas y también si piensan algo excitante.

Los griegos distinguían entre Doxa y Episteme: la Doxa es la opinión de la calle, Episteme es el lado científico. En todas las ciencias hay mitos, como en sexología. Por ser una ciencia que engloba prácticamente la esencia del ser humano, y por tener tantas implicaciones sobre nuestras vidas se suele opinar creando mitos que no se ajustan a la realidad. Son numerosísimos los ejemplos que distorsionan las teorías reales debido a una desinformación y una falta de interés científico en lo sexual.

Reconozco que es muy difícil enseñar educación sexual. Hay que reemplazar muchas opiniones que están arraigadas dentro de nuestra cultura y que llevan tanto tiempo que al final han cristalizado como verdades.

Culturalmente las relaciones sexuales hombre-mujer se han reducido a la genitalización; es lo que nos han transmitido. Está científicamente demostrado que, para las mujeres, las relaciones sexuales sin penetración pueden ser igual, o incluso más placenteras que las relaciones que implican penetración, debido a que las zonas excitables se hallan en los órganos externos, y por lo tanto, para su estimulación no es necesario la penetración.

La educación sexual, aparte de prevenciones, ofrece unos valores como: la fecundidad con racionalidad, el placer humanizado, y la sexuación como diversificación.

Pero es preciso ir más a la raíz. A un valor que sirve de tronco a los anteriores y les confiere todo su sentido. Porque antes del ejercicio de la fecundación o la vivencia del placer, un sujeto se hace a sí mismo como hombre o como mujer de forma evolutiva y a través de unos procesos.

La sexuación consiste en uno de esos procesos biográficos, y no solo biológicos, a través del cual los individuos se van sexuando, es decir se van configurando como masculinos o femeninos, identificándose con un sexo preponderante en relación al otro y viceversa.

La prevención no tendría por qué sustituir o anular lo importante. De esta forma la educación sexual como inducción al estudio y conocimiento del hecho de los sexos, y no del sexo, o de lo que se ha generalizado como tal, puede perfectamente formar parte en el conjunto del proyecto educativo.

Para conseguir un desarrollo óptimo de la sexualidad, hemos de procurar que la sexualidad se acepte como una dimensión positiva de nuestra personalidad que integra posibilidades de placer, ternura, comunicación, afecto, y procreación.

En sexología hay cuatro conceptos fundamentales que siempre hay que tener en cuenta, que son: el respeto, la tolerancia, la ética y la responsabilidad.

Desde que somos pequeños nos dan cosas. Cuando crecemos, todavía queremos más cosas. Cuando nos hacemos mayores, buscamos un trabajo para seguir comprando más cosas. Vivimos en una época de consumismo donde parece ser más importante “el tener” que “el ser”. No nos planteamos que la mayoría de las compras que hacemos no son realmente necesarias, simplemente compramos porque algo nos gusta, pero la realidad es que podríamos pasar sin ello perfectamente.

Compramos una casa en la que colocamos nuestras cosas. Compramos un coche para llevar las pertenencias de un sitio a otro. Como adquirimos demasiadas cosas, nuestra casa se hace pequeña, por tanto compramos una mayor. Así seguimos comprando más y más cosas. La sociedad nos incita constantemente a la compra de todo tipo de objetos, a través de los medios que tenemos a nuestro alcance; si observamos a nuestro alrededor nos daremos cuenta de que existen constantes anuncios tentándonos a consumir. Algunos nos hacen creer que si los compramos haremos negocio con ello, -no olvidemos que el criterio del buen negociante es beneficiarse económicamente, pero también hacer creer al comprador que él también va a hacer negocio. 

También compramos otro coche nuevo porque el anterior ya es viejo, y así sucesivamente. Para algunas personas, el coche se convierte en la prolongación de su personalidad; se creen que si se compran un coche caro, inaccesible para la mayoría de la gente, esto les va a proporcionar prestigio, y serán más respetados dentro de la sociedad, incluso más valorados; a estas personas yo las considero unas ilusas. Porque, en realidad, nunca se van a sentir satisfechas completamente con las cosas materiales.

La adicción al trabajo justifica la adicción a tener más y más cosas, la mayoría de las cuales no necesitamos. Muchos matrimonios trabajan a tiempo completo los dos, o uno de ellos llega a tener dos trabajos; a veces, no por necesidad real, sino porque necesitan los dos sueldos para pagar una segunda casa en la playa, o un nivel de vida que está por encima de sus posibilidades, y esto implica restarle tiempo a sus hijos con el posible deterioro en su educación, porque la educación de los hijos no consiste en poco tiempo y calidad, sino que consiste en dedicarles mucho tiempo y de calidad.

Muchas ideas modernas convierten a la gente en esclavos, cuando no tienen por qué serlo. Tenemos que liberarnos del concepto de tener, porque “No es más rico el que más tiene sino el que menos necesita”. Actualmente, vivimos en un mundo en el que desde que nos levantamos hasta la hora de acostarnos nos bombardean con una serie de mensajes de cosas que nos hacen creer que son necesarias para vivir bien, y lo peor de todo es que la mayoría de la gente nos lo creemos, y como se suele decir, “picamos”; y muchas veces no nos hacen vivir mejor sino todo lo contrario, lo que nos hacen es complicarnos la vida, que ya de por sí es complicada.

Una vez que nos metemos en la vorágine del consumismo puro y duro es muy difícil  salir de él; sólo unos pocos que se pueden contar con los dedos de una mano, son los valientes, los que un día deciden que se salen de este tipo de vida, se lían la manta a la cabeza y cambian completamente de vida. Recuerdo a un señor de Madrid que se levantó como todas las mañanas para ir a su trabajo, cogió el coche, y al cabo de unas horas apareció en Málaga; no tenía ni idea de por qué había llegado hasta allí. Su subconsciente le había obligado a cambiar la ruta diaria y lo había desplazado a otro lugar. En este caso, este señor debió reflexionar y, de manera inconsciente, decidió alejarse de la fuente aversiva de su vida desviándose de su ruta habitual para poner tierra de por medio sin una intención determinada.

Un mundo interior de crecimiento personal, que reemplace al mundo externo de crecimiento material, contribuirá a conseguir una mayor satisfacción y bienestar. El crecimiento personal comienza desde el nacimiento y termina cuando morimos en condiciones normales; por lo tanto, cada día evolucionamos como personas, y esta capacidad de evolucionar deberíamos aprovecharla para enriquecernos por dentro.

Nuestra capacidad de aprender no la perdemos nunca, está siempre ahí. Es cierto que para aprender cualquier cosa es necesario el esfuerzo, y hay mucha gente que se resiste a tener que hacer cualquier tipo de cosa que  requiera esfuerzo, pero la verdad es que merece la pena porque el resultado es satisfactorio generalmente, y la mayoría de las veces el crecer como personas, el adquirir conocimientos, formas de resolver conflictos adecuadamente, manejar nuestras emociones , el llevarnos bien con los demás, nos hace sentirnos mejores personas; y sabemos que la calidad humana está por encima de las diferencias, de la riqueza, de la belleza, incluso de la inteligencia.

Tenemos que poner menos énfasis en la necesidad de trabajar y en la obsesión por las cosas. Es necesario trabajar para vivir, pero no al nivel que mucha gente cree.

Eduardo tiene treinta y dos años y trabaja intensamente. Hace poco tiempo perdió a su padre en una accidente de coche. Su padre hacía una buena facturación en la empresa.  Eduardo, a raíz de la muerte de su padre, se hizo cargo de la empresa, pero se impuso facturar por encima de lo que su padre hacía. El subir el listón tan alto, le supuso tener que trabajar con mayor intensidad, por lo tanto toda su vida giraba en torno al trabajo. Tenía pareja, madre, hermanos y amigos, pero todo eso pasó a un segundo plano alejándose cada vez más de su pareja, familia y amigos.

Eduardo se convirtió en un auténtico adicto al trabajo, sólo le satisfacía todo lo relacionado con el trabajo; facturar cada vez más y más era su auténtica ilusión. Sabemos que la adicción al trabajo tiene consecuencias negativas. Por este motivo, Eduardo fue perdiendo el interés sexual por su pareja; ella se había dado cuenta de que a raíz de la muerte del padre la relación había dado un giro de 180 grados. Intentó por todos los medios  recuperar a Eduardo, incluso se fue a vivir con él para salvar la relación, pero todo seguía igual: él, obsesionado con el trabajo en todo momento, y ella relegada a una mera compañera de piso. Después de muchos intentos y de darse cuenta de que la misión de devolver el interés sexual y sentimental a su pareja era imposible, lo dejó por fin, totalmente decepcionada, y con la autoestima por los suelos.

Eduardo también es muy aficionado a los coches; es de los que le echan el ojo a uno y no paran hasta conseguirlo. Van a verlo a la exposición, se preocupan de informarse de todos los detalles y se pasan un tiempo entusiasmados e ilusionados con la idea de tener el coche que se han propuesto. Como suele ser caro, pasa un tiempo hasta que se deciden a comprarlo y lo curioso es que cuando lo compran, esa ilusión y ese entusiasmo se viene abajo, porque ya han conseguido el capricho, pero se dan cuenta de que eso tampoco le hace felices. Eduardo decía que cuando veía el coche maravilloso aparcado en su puerta se sentía como un globo desinflado.

El introducir objetivos materiales más modestos haría mucho bien a nuestro medio ambiente y nos daría la oportunidad de disfrutar de un estilo de vida con más tiempo de ocio. Es importante aprender a disfrutar de las cosas cotidianas de la vida, cosas que no valoramos adecuadamente. Disfrutar de compartir con la familia y con amigos, de pasear por el campo apreciando la belleza del paisaje, de practicar algún tipo de deporte con amigos, de leer un buen libro, de ir a un museo, de bailar y cantar –que es sanísimo, aunque lo hagamos mal-. El filósofo R. Tagore decía “que si en el bosque sólo cantaran lo pájaros que lo hacen bien, sería un bosque muy triste”.

El tiempo que se pasa fuera del trabajo puede ser una oportunidad para aprender cosas nuevas y para crecer como persona.

No debemos reducir nuestra vida al trabajo exclusivamente; esta opción no es sana. Por supuesto que el trabajo forma parte de nuestra vida; necesitamos cubrir nuestras necesidades primarias para poder vivir y, por lo tanto, precisamos el dinero que nos proporciona el trabajo. Pero yo siempre digo metafóricamente, que no hay que ser manzana, sino que hay que ser mandarina: la mandarina tiene muchos gajos, uno es la pareja, otro es la familia, otro es el trabajo, otro son los hobbies, otro los amigos…, por lo tanto si un gajo nos falla siempre podemos agarrarnos a los demás, porque nuestra vida debe estar parcelada, y nosotros debemos cultivar cada una de estas parcelas, por nuestro bien y por nuestro equilibrio emocional fundamentalmente.

Todas las cosas que nos rodean, -coches, casas, aparatos de música, trabajos-, no son más que medios y nada más que eso. No son la fuente de nuestra felicidad.

El verdadero éxito no se debe medir por lo que tenemos o por lo que hacemos para vivir. Las únicas cosas importantes se refieren a lo bien que vivimos: lo que aprendemos, lo que nos reímos y divertimos, y el amor que manifestamos por el mundo que nos rodea. ¡Esta es la verdadera esencia de la vida! Lo que nos vamos a llevar a la otra vida, es la vida que llevamos.

Trabajar menos, simplemente porque es más sano. Muchos ejecutivos se lamentan de haber perdido muchos años de su vida luchando por conseguir sus objetivos. Sienten amargura por los muchos sacrificios que han tenido que realizar durante tantos años. Estos hombres no estaban desarrollando los diversos aspectos necesarios para llevar una vida más equilibrada. Una señora de mi pueblo, que había emigrado en su juventud a Bélgica, me decía este verano, lamentándose de lo mucho que había trabajado en su vida: “mi marido y yo emigramos para hacernos ricos, y en vez de ricos nos hicimos viejos”. Esta mujer se sentía claramente insatisfecha con la vida que había llevado en un país con una cultura diferente, un idioma distinto, otras costumbres, para terminar viuda en el lugar del que emigró, cultivando un pequeño huerto. Eso sí, le quedaba el consuelo de la pensión que recibía cada mes del país donde había dejado sus mejores años.

Paradójicamente, la mayoría de los ejecutivos están insatisfechos con sus trabajos, pero cada vez pasan más tiempo trabajando. Si se vuelca toda la vida en el trabajo, se corre el peligro de que la personalidad desaparezca hasta que no quede nada.

No hay que dejar que el trabajo se convierta en lo único que tiene sentido en la vida. Hay que tener aficiones y desarrollar intereses distintos de los laborales, que tengan tanta importancia o más que el trabajo.

El mejor lugar para demostrar la valía es la vida personal.

                                                                 ————